Bancuri la offtopic

Aici arhiva

cata ne-ai luat bancurile le-ai trimis la off cand vroiam sa ma trezesc un pic ... nu=i bai le caut acolo

Ion vine la Istvan cu furca !!!
-Te omor, ba !
-Stai mai Ioane , ce ti-am facut ???
-Ba , voi la-ti omorat pe Mihai Viteazul!
-Ba ioane , asta a fost acum 500 ani .
-Da , ba , ' eu azi am aflat !!!!

CLASA DE MAGHIARI LA ORA DE ROMANA
-GYURY, SPUNE, TE ROG, O PROPOZITIE
-DUMINICA ME DUC LA PEDURE
-GYURY DRAGA, DA NU-I BINE
-ATUNCI NU ME DUC

La o maternitate, un negru, un roman si un ungur asteptau ca sotiile lor sa nasca. Dupa lungi clipe de asteptare, asistenta vine si spune:
-Am doua vesti pentru dvs. Una buna si una rea. Toti trei aveti baieti, insa din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai stie care este copilul fiecaruia. Va rugam sa veniti sa ii vedeti pe micuti si sa incercati sa-i recunoasteti.
Romanul,exasperat, intra in sala de nasteri, infasca copilul negru si fuge cu el pe culoarul spitalului. Tatal nou-nascutului il vede si-l opreste:
-Nu ti-e dom'le?!?!? Inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: asta e copilul meu!!!
-Fugi dom'le de-! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur nu vreau sa risc!

Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu
reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.

Intra in magazin o doamna:
- Buna ziua, as vrea un spray Pronto..

Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.

- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti
geamurile murdare.
- , aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!

- Vezi, zice seful noului angajat, asa se face .

Intra o a doua doamna:
- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril.

Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray
Pronto.
- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.

- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe
imediat urmele de degete pe mobila.
- Aveti dreptate, cumpar tot!

Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e
- Buna ziua, as dori o cutie cu Tampax.

Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril
si un Pronto.
- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
- , o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu faceti
, n-ati vrea sa faceti si un pic de curatenie in casa?

Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, virtual, site-uri porno, etc.
Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine si ii zice:
- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter si am plecat fara sa platim.
Alui mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamina. Cand se intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul in gips.
- Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am cacat pe noi.
- Auzi, nepoate, ' cum te-ai dus tu la Viena?
- Pai, am mers cu Omnia Tours. Da' tu bunicule?
- Eu? Cu rusii in '45!

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invers...
Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia.
Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
In loc sa strige la el, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
Raspunsul:
- Le-am bagat in cizmulite, ca sa nu le pierd...

Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie……..un politai ca sa o ajute o incuraja:- Hai ca poti impinge!
(Tiganca avea gemeni) …..
Scoate unu capu afara se uita intra la loc si ii zice celuilalt :
-Bre hai prin spate ca pe sunt gabori

Intr-o zi,un oltean era pe camp si muncea. Deodata aude:
-Ionele,te-a inselat nevasta cu unu . Suparat fuge, ce fuge si la 3 kilometri de casa spune: Stai ma ,ca eu nu am nevasta. Se intoarece el la munca din nou si dupa cateva minute aude iarasi:
-Ionele, ti-a murit soacra !
Fuge el ce fuge si la 2 kilometri de casa spune: -Stai ma,ca daca nu am nevasta, nu am nici soacra. Se intoarce el suparat la munca suparat,nestind, cine se tine de glume. Dupa cateva minute aude din nou:
-Ioane,ti-a luat foc casa ! Fuge, ce fuge olteanul si la 1 kilometru de casa , spune: -Stai ma ,ca pe mine ma cheama Marian, nu Ioan.

Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit..

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?

Intr-o clasa unde era si Bula elev soseste o inspectie din China.Bula este trimis intr-o banca in spatele clasei ca nu cumva sa zica vro prostie ca de obicei.Elevii ridica mana sus, pun intrebari:
-Partidul comunist in China cate clase are?
-Pionierii au cravata rosie ca noi?ETC
In tot timpul acesta Bula al nostru se tot agita si el cu mana pe sus dar profesoara il ignora stiind ca scoate numai prosti din gura.La insistenta inspectorului Chinez prof.ii cuvantul si lui Bula:
-Asa este ca tatal dv.are trei oua?PROF:
-Nu tie !?Cum iti permiti?!dar inspectorul:
-Ba este adevarat.Dar de unde stii, cum ti-ai dat seama, ca treaba asta o stiam doar noi, cei din familie?bula:
-Pai m-am gindit eu ca numai din 2 oua nu puteati iesi chiar asa de galben!

Intr-o zi Bula se intoarce de la scoala si-i spune tatalui sau:TATA,TATA azi am facut pentru prima data.Tatal sau exclama de bucurie: fiule,dar zi-mi si mie cine-i .La care Bula raspunde-Pai tocmai dai mana cu ea.


Bula pleaca in Africa unde mostenise o plantatie de bananieri.Dupa un timp Bula se insoara cu o negresa.In noaptea nuntii Bula se urca pe negresa si incepe sa consume actul casatoriei dar negresa nu scoate nici un zgomot si ramane calma.Bula ingrijorat merge la un medic si ii explica ce sa intamplat.
M:-O fi din cauza caldurii mari.
B:-Si ce pot sa fac?
M:-Pune un negru de pe plantatie sa faca vant cu o frunza de bananier in timp ce faceti dragoste.
Bula fuge repede acasa ,cheama un negru cu o frunza de bananier,intra in dormitor si incepe sa faca dragoste cu negresa.Negresa ramane la fel ca si noaptea trecuta.Bula nervos sare din si il pune pe negru sa faca dragoste iar Bula face vant.
Negresa in extaz.
B:-Ai vazut cum se face vant ba?



Intr-o zi se trezeste tat'su lui BULA sa-si ia
copilu' de la scoala.
Merge la scola si vede pe prima usa scris: copii foarte destepti
Intra. Bula nicaieri!
A doua usa: copii destepti.
Bula nicaieri!
A treia usa : copii prosti.
Bula nicaieri!
A patra usa: copii foarte prosti.
Bula nicaieri!
A cincea usa: BULA !!!

vai ce tari sunt toate

O batranica trecuta de 90 de ani, aflata intr-un FishMarket, se uita la niste pesti cum inotau intr-un bazin.
- E proaspat pestele, maica?
- Da, mamaie, nu vezi ca misca?
- Eh, maica, de miscat mai misc…

Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi in stanga, cei destepti in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc. …
- Dar tu ce faci? Intreba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?…

Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!..

Se pare că, aseară, Emil Boc s-ar fi întâlnit cu un profesor care a rămas fără slujbă pentru că şcoala la care lucra s-a închis. Emil Boc i-ar fi spus: – Lasă, ai o meserie extraordinară! Şi eu, dacă n-aş fi prim-ministru, aş trăi din învăţământ.
Profesorul i-a răspuns:
- Dacă nu ai fi prim-ministru, şi eu aş trăi din învăţământ

O pereche tanara joaca golf.
La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf...
Geamul se faramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...
Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta ...
Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 27! raspunde sotia.
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?

Un păstor īşi māna turma de oi pe o mioritică păşune cānd, dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nouţ lāngă el.
Şoferul, un tip tānăr īntr-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
- Mai Bade, dacă īţi spun exact cāte oi ai īn turmă īmi dai una?
Păstorul se uită la tānăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
- Iti dau.
Tānărul parchează maşina, scoate laptopul, īl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi cāteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi īi spune păstorului:
- Ai exact 1586 oi!
- Dreptu-i. A'ca poti să iei o oaie.
Se uită senin la tānărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
- Daca io īţi spun un'e meri la slujba, īmi dai oaia īnapoi?
- Da, de ce nu?
- Eşti consoltant la govern..
- Asa este, dar cum ai ghicit??
- Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o īntrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti !
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Pai, din tate oile, tu ai ales cānele..

Casierul sinagogii ramasese fara nici un banut cu care sa ajute patura saraca.
Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusesera de mult banuti.
A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut o instiintare:
Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita.
Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200 Sekeli in cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.
A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200 Sekeli, una de 100 de Sekeli si un bilet:
"Amana pana maine ca sa fac rost de "

Trei cupluri nebotezate vroiau sa se crestineze si sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca.

Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25.

Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.

Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.
Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut ...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit……………..oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Praktiker...

La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
- Paracetamol.
- ,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- ,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"?
- Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
- "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste kktul ala!"

baba la medic:
- Doctore, de la un timp aud tot felul de voci!
- Si ce iti spun vocile?
- Nu stiu ca sunt cam surda...

Dimineata , in drum spre serviciu , un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga .
Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii . Daca nu se duce , inseamna ca vine .
De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decāt de la o dama .
Un domn bine , vine de la o dama bine .
La noi in cartier sunt trei dame bine :
Natasa , care-i insa plecata la Leningrad , Rashela , dar de la ea vin eu , si sotia mea.
Sotia mea are trei amanti : directorul ei (firesc) , directorul meu (normal) , si pe un oarecare domn Abramovici .
- , domnule Abramovici !
- . Dar de unde ma cunoasteti ?
- Ei , simpla deductie !

n preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.

Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara.

Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:

"As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?"

... si toti barbatii s-au sculat in picioare...

"Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?"

...si toate femeile s-au sculat in picioare...

"Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de a vazut un cocos care nu-i apartine?"

... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...

"Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?"

... si toate maicutele s-au sculat in picioare

ala cu omul cu turban il stiam tot pe l-a pus careva
e tare

scuzati daca am mai repetat unele

ce tari sunt! am ras de m-am prapadit!

1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare..
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.

Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute..
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseazã. Eu vorbesc in general

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n
Se randez-vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu cu alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au
pierdut cu firea cu una cu doua.
- Da cu stergatoarele, cu stergatoarele, striga maica Serafima.Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine
de geam, ranjind la ele..
-Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita. Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
-Da-te jos de acolo, tu'ti crucea ma-tii.

La tribunal:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis...
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e, inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis :
"Marcele, daca in timp ce o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!

Bula la scoala..
Invatatoarea: - copii!
Copii (in cor): - mea!
A doua zi:
Invatatoarea: - copii!
Copii(in cor): - mea!
A treia zi (Bula lipseste):
Invatatoarea: - copii!
Copii(in cor):- !
Invatatoarea se prinde ca bula e cu mea-ul:
Copii, maine cand vine Bula si va dau buna dimineata sa taceti din gura.
A patra zi:
Invatatoarea: - copii!
Bula: -Du-te-n p...a mea!

Ce spune o blonda care este in varful carierei sale profesionale?
- "Bine ati venit la McDonald's!"

Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari (tuseshte, sleita de puteri) pendula aia de pe (tuseste iar) perete...
- O repar mama soacara, o repar; dumneata concentreaza-te acolo



I: Care este diferenta dintre blonde si VERBE?
R: VERBELE pot fi si neregulate!



Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
- Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
- Nu ma provocati doamna, nu ma provocati

Un tip merge la farmacie...
- Aveti prezervative cu gust de cirese?
- Da, avem.
- 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
- Aveti prezervative cu gust de banana?
- Da, avem.
- 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ....
- Aveti prezervative cu gust de capsuni?
- Da avem.
- Dati-mi si mie vreo 3 cutii
- Auzi, dom'le? Voi va f....i sau faceti compot?

Dorind sa-i faca o sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!

Un incepator merge la un bancher si ii cere sfatul:
- Cum sa fac sa dezvolt o mica afacere?
Bancherul se aseaza comod in scaunul sau, isi uneste mainile, micsoreaza ochii si ii spune cu o voce grava:
- Cumpara una mare si asteapta...

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH

Sotul vine in zori acasa. Nevasta il intreaba, foarte :
- Unde ai fost toata noaptea?
-Inchipuie-ti , chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o si mi-a zambit
provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o pe
gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.

La cursul de sexologie profesorul:
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Si in acest moment se adreseaza unui student care motaia dupa o intreaga noapte nedormita:
- Repetati! Ce am spus
Studentul in totala deruta se ridica. Colegii, care cum poate, cu mainile, cu pantomima, cu soapte ii sufla raspunsul:
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Profesorul: - Corect! Stati jos!
Studentul se aseza si imediat atipeste. Profesorul:
- In timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu doua grade!
Si din nou aceluiasi student:
- Repetati, va rog!
Studentul sare in picioare si asteapta disperat sa i se sufle raspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mainile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca si de aceasta data a inteles ce i se sufla, cu fata luminata de un ranjet studentul nostru spuse:
- Iar ca temperatura corpului sa se ridice cu doua grade trebuie sa se reguleze de sa le mearga fulgii!

Examen de absolvire la Facultatea de Marina:
- Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Si daca vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Si daca vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Si de unde naiba ai atatea ancore?
- Dar dumneavostra de unde ati facut rost de atatea uragane?

Da sunt mortale

un superrr banc
Basescu merge sa « consulte » o vrajitoare :
Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune :
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
- Deci multimea este ?
- Da, ca niciodata !
- Si oamenii alearga dupa ?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta : «Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad !
- Nu ? De ce ?
- Cosciugul este închis.

v-a placut Da?

E mortal Carmen

Bula la scoala in clasa a V-a.Intr-o zi obisnuita si plictisitoare de scoala totzi copii nu erau atentzi la ce le spunea diriginta lor o femeie frumusica care venise in fusta mini la scoala ci doar stateau cu ochii tzintuitzi la catedra.
Diriginta:- Ce a-ti patit?
Copii:- Nimic!!!
Diriginta se scoala de la catedra si se uita si ea in fata catedrei;cand vede ca catedra avea o gaura fix in locul unde se putea vedea ceva "foarte frumos"!
Diriginta:- Ce a-ti vazut?
Copii:- Nimic!
Diriginta:- Mihai tu ce ai vazut?
Mihai:- Eu,am vazut pulpele de sus!
Diriginta:- Esti eliminat trei zile!
Diriginta:- Tu George ce ai vazut?
George:- Eu am vazut pulpele de sus!
Diriginta:- Esti eliminat o saptamana!
Diriginta:- Tu Bula ce ai vazut?
Bula:- Buna ziua D-na diriginta ne vedem la toamna!