Bancuri la offtopic

Examen la Politehnica. Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac...
...- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac...
...- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice f-tul....

Sotia si Sotul

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata.
...Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, -mi cartea de credit, merg eu la !
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu
tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use. Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu ?
Sotul: Unknown Virus

ce bine am ras in dimineata asta

Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:
- Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face?
- Ce zice mama!

Dupa o cearta conjugala ea il ameninta pe el:
- Uite, drept pedeapsa am sa pun un afis deasupra patului ca ... esti prost! Sa vedem ce zici cind o sa afle tot orasul!!!!

Lupul se plimba prin padure si deodata se trezeste fata in fata cu Scufita Rosie. Lupul, curios, o intreaba:
- Unde te duci, tu, Scufita Rosie?
- La izvor sa ma spal la *****, raspunde dezinvolt Scufita.
Lupul se doi pasi in spate si se reazama, socat, de un copac:
- Hai sa-mi bag ****, ce-a ajuns si basmul asta!!!

El: iubito ce ai zice sa avem un weekend fabulos??

Ea:cred ca este o idee excelenta

El: Ok atunci............ ne vedem luni!!!!

Ion se întoarce de la câmp. Maria îl ia la întrebari:
- Ai auzit ca Leana a nascut o ?
- Treaba ei.
- Dar am auzit ca-i a ta.
- Treaba mea.
- Atunci eu ma arunc în Mures.
- Treaba ta.

"Sotul meu este arheolog....
Cu cat imbatranesc, cu atat il interesez mai mult." Agatha Christie

I : S-a nascut in Anglia, a crescut in Brazilia si a murit in Romania .. ce e ?
R: Fotbalul!..

Arheologii englezi sapa vreo 10 metri si gasesc fire de cupru. Trag concluzia:
- Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani.
Sapa si nemtii la ei si gasesc niste firisoare de sticla, la vreo 50 de m adancime. Trag concluzia:
- Germanicii comunicau prin fibra de sticla inca de acum 1000 de ani.
Sapa si romanii. Nu gasesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10,000 m… Trag concluzia:
- Dacii au comunicat wireless dintotdeauna.

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, “Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

Ce diferenta exista intre o femeie frumoasa si una urata?
- Femeia frumoasa este a tuturor, iar urata este numai a ta!

Care este diferenta dintre o femeie single si una casatorita?
- Femeia single vine acasa, se uita in frigider, observa ca nu e nimic delicios inauntru, asa ca se baga intr-un final in .
- Femeia casatorita vine acasa, se uita in , observa ca nu e nimic
delicios in acesta, asa ca se indreapta in pas grabit catre frigider.

ce tare

julica a scris:

Care este diferenta dintre o femeie single si una casatorita?
- Femeia single vine acasa, se uita in frigider, observa ca nu e nimic delicios inauntru, asa ca se baga intr-un final in .
- Femeia casatorita vine acasa, se uita in , observa ca nu e nimic
delicios in acesta, asa ca se indreapta in pas grabit catre frigider.

ce tare

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i: - Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!

Cica la spitalul de nebuni, toti nebunii intr-o camera, o galagie de nedescris ! Intra doctorul:
- Ba ! Ce-aveti ba ?
Unu’ face:
- E… Noi suntem macaroane si fierbem acuma !
- Gata ! Ati fiert destul !
...Toti se opresc, numai unu’ “fierbe” in continuare. Doctorul:
- Bai, tu n-ai auzit ?
- Ba , ’ eu m-am lipit de oala !

La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul…
- Intrebare de nota 10…Cum ma cheama ???
…liniste….
- Atunci o intrebare de nota 5…La ce materie dati azi restanta ???
…liniste…la care o voce de undeva din spate…
- Scarba vrea sa ne pice !!!

primul si al 2 lea este belea

mortal

Intrebare: De ce ai parasit ultimul loc de munca?

Raspuns adevarat: Pentru ca era nasol.

Recomandare: Simteam ca nu imi puteam folosi la maxim capacitatea si cunostintele.



Intrebare: Care sunt defectele tale cele mai mari?

Raspuns adevarat: Nu ma pot concentra mai mult de cinci minute, nu accept autoritatea si am tendinta sa adorm la birou.

Recomandare: Muncesc prea mult. Nu pot sa ma opresc, tot timpul trebuie sa fac ceva.



Intrebare: Vad ca ai schimbat cam multe slujbe intr-o perioada destul de scurta. De ce crezi ca la noi ai ramane mai mult decat ai ramas la altii?

Raspuns adevarat: Patronii mei de pana acum aveau cu totii un fix, sa-i pastreze doar pe cei competenti.

Recomandare: Am ajuns la acel punct in cariera in care am obosit sa ma tot mut de colo colo. Vreau cu adevarat sa fiu parte dintr-o echipa, unde pot pot sa-mi aduc contributia pe termen lung.



Intrebare: Cum te descurci cu schimbarea?

Raspuns adevarat: Ma schimb in fiecare zi, cu exceptia zilelor in care nu mai am lenjerie curata.

Recomandare: Cred ca stie toata lumea ca astazi singura constanta este schimbarea. Ma bazez pe asta.



Intrebare: Cum te intelegi cu ceilalti?

Raspuns adevarat: Imi plac oamenii, atata timp cat nu am de-a face cu ei.

Recomandare: Cred ca relatiile interpersonale cu colegii sunt dintre cele mai placute aspecte ale slujbei.



Intrebare: Ce inseamna succesul?

Raspuns adevarat: Inseamna ca nu trebuie sa-mi misc fundul de pe scaun ca sa ti-l pup pe al tau.

Recomandare: Succesul, parerea mea, este sa stiu ca lucrand intr-o echipa pot sa imi aduc aportul la profitul si eficienta companiei.



Intrebare: Ce inseamna esecul ?

Raspuns adevarat: Inseamna ca voi continua sa incasez ajutorul de somaj si sa sper la inca o prelungire de sase luni.

Recomandare: Esec, . Nu stiu despre ce vorbiti. Cuvantul acesta nu exista in vocabularul meu.



Intrebare: Cum te intelegi cu seful tau actual?

Raspuns adevarat: Destul de bine daca ma ca este un idiot ranchiunos.

Recomandare: Nu stiu daca pot sa-l numesc sef, a fost mai mult un mentor pentru mine.



Intrebare: Te-ai enervat vreodata din cauza colegilor?

Raspuns adevarat: Eu nu ma enervez. Eu le-o platesc.

Recomandare: Nimic nu ma mai tare decat sa vad un coleg care nu se misca, care trage chiulul sau fura. Da, cateodata ma enervez din cauza colegilor.



Intrebare: Pot sa contactez persoanele trecute la referinte?

Raspuns adevarat: Desigur, dar ei ca stiu cine sunt.

Recomandare: Poate ca ar fi mai bine daca as aranja sa va sune chiar ei.



Intrebare: Caracterizati-va in cateva cuvinte!

Raspuns adevarat: Genial, afemeiat, caine, dezordonat, lenes, pierde vara.

Recomandare: Sensibil, creativ, jucator in echipa, organizat, eficient.

- Alo, mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!

- Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!


La ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca..
- Bula, ce-i cu tine ? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau ptr.. ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.!


Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, maine o sa ma insor!
-Bine, mosule, cati ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi !!
Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
-Bine, atunci daca moare... moare!


Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei.
La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul.
Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, , , a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!


La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina... dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director:
- De ce pe teritoriul fabricii exista si o gradinita de copii?
- Acolo se aduna reclamatiile....

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mina, cu o nicovala in cealalta, cu cite o gaina sub brat, se uita nedumerit, cind spre stinga, cind spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda.. Cetateanul, necajit de-atita bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca merg intr-acolo. Dupa vreo o suta de metri, blonda zice:
- Daca ma gindesc bine,eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce, don'soara?
- Pai ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa don'soara? Cu atitea in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu




Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb, inspumat. In vale indianca spala rufele linistita. Si cum vine indianul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data, o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza, la care indianul:
- Vaaiiii, ba.....mi-ash..., e a treia de spalat distrusa de calcar!!!!!



Domnule Vanghelie, aţi fost la Grădina Zoologică?
- Da, bineînţeles.
- Câţi ani?



Toata lumea trebuie sa creada.
Eu cred ca o sa mai o bere!


Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil:
"Buna seara tie si ascultatorilor nostri"


- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...



Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:
"Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"
− Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!


O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
− Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"
La care un baiat din spate:
− "Monsieur"!



Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
− Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
− Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vre-o ultima dorinta?
− Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"



-De ce v-ati oprit la 3 copii?
-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez

ce tari sunt bancurile

hai k de mult nu am mai citit